现在各位家长用AI写的挺溜的哈？12

聊了一圈，发现自己才是全家最保守的！123

1.夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚动到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站。”2.小明到新公司上班，第一天就赶上单位同事聚餐，为了在经理面前表现一下，他喝了很多酒。不料第二天，小明却被辞退了，他不由得嘀咕：“是我昨天表现得不够好吗？”一旁的同事听了，小声对他说：“昨天是经理私人请客，你喝了1000多块钱的酒。”3.陪女友逛商场，女友看上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：...

果然年轻人开店活人感就是重！12

1.今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？  同事扫了我一眼：135斤！ 顿时我就惊呆了。 追问道：你咋知道的？ 然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的！ 2.两只乌鸦站在树枝上张望，看到脚下的麦田里站着个稻草人。 一只乌鸦害怕地问另一只乌鸦：“那个是人吗？” 另一只乌鸦很不屑地回答：“别紧张，那只是稻草人。” “你怎么知道？” “你没发现吗？他没在看手机！” 3.同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃...

每一个年轻人对高压锅都平等地拥有着敬畏之心！123

1.今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来~2.凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙放进锁眼中。邻居看见后问道：“先生，需要我帮你吗？”醉汉：“那太好了，老伙计。”醉汉高兴地说，“你只要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，我自有办法。”3.高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。4.早晨一睁眼对老公说:早饭我做粥了啊？他:你不是不和我说话了么？记性...

开始享受省钱带来的成就感了！123

外卖笑话层出不穷！123

1.报社的编辑接到一个读者的电话，说是要向他们提供素材。编辑就问：“您贵姓啊？”对方操着浓重的方言说：“我姓要，要命的要。”编辑心想，哪有这个姓啊，于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命（姚明）都不知道哇？”2.一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。 ”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”3.小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候...

爸妈网购主打的就是一个不看尺寸！12

1.前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：“看见没有？真不错，可勤快了。”后来，两个人日久生情，结婚了！等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：“快点,还有碗没刷呢!”2.中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。没好气地冲后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。“3.一天坐在椅子上，一坐就想躺着，一躺着就想女人，一想女人就想会有孩子，一有孩子就要赚钱养家，一养家就要，生活费，服装费...

原来只有我在老老实实拍婚纱照啊！123

1.昨晚在回家路上，前边有个女的与我保持大概两米距离，我们都走的很慢，那时整条街没什么人了，很安静…大概走了十分钟，那女的脚步越来越慢突然回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”2.有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。”男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了！只剩几秒钟了！”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了！”3.八卦姐问小刘：“昨天你车上坐在副驾驶那女的是谁啊？”小刘...

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1.老婆趁我午睡，偷偷地到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动！2.哥们最近在追一妹子，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。”“这么快”。他：“嗯，已经确定没关系了。”3.天和男友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！” 他沉默了一下，回了句：“哪有，有时也背着干！”4.女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不...

如果没有经济压力的话，养小孩真的是一件很有趣的事！12

1.同事今天来上班，脚一跛一跛的，问他怎么了。他说他老婆心情不好。我说：“你家庭地位不高啊，老婆心情不好居然揍你泄愤。”他叹了一口气：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤……”2.老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做得越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”3.高中的时候，我和班上一个天然呆的同学是同桌。我俩刚被分到同桌的第一天，他就在晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！...

1.今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。”我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。”寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”2.有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱！”大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……”小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤！”大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰！”3.别抱怨自我活得太累过得太苦。像我以前什么也不是，此刻不一样了，连身价千万的老...

分享一些外卖乐子！123