食材准备 主料 食材 用量 新手备注 牛肉 约一碗半，够2到3人喝 选前腿、后腿带点筋的更香；买现成牛肉馅也行 白萝卜 半根 也可以用冬瓜、大白菜、西红柿、土豆片替代 嫩豆腐 1小块 没有嫩豆腐就换老豆腐、粉丝、丸子汤里的青菜 辅料 食材 用量 新手备注 葱姜水 3到4勺 葱白根、姜片、花椒用凉水泡一会儿

这碗羹我家里一到天冷就爱做，早上懒得折腾早餐、晚上不想炒几个菜时，煮一碗就能对付。它滑溜溜的，带点牛肉鲜味，白胡椒轻轻暖一下喉咙，豆腐嫩得像入口没什么负担。我家老人小孩都能吃，配米饭、配馒头、直接当晚餐喝都行，做快了十来分钟就能端上桌。 食材准备 主料（表格式） 主料 家常用量 新手友好备注 牛肉末（牛里脊或嫩牛肉剁碎）

炒咸菜疙瘩丝是那种特别家常的小炒，看着普通，但一上桌就特别费饭。咸香、微辣、带着点肉香，尤其适合懒得做复杂菜的时候。家里要是有一块咸菜疙瘩，切点丝，配点五花肉或者瘦肉，几分钟就能炒出一盘很下饭的菜。老人爱吃，年轻人也能接受，夏天没胃口、冬天想热乎乎吃点重口，都很合适。 食材准备 主料 食材 用量 新手备注 咸菜疙瘩丝 一大盘 别贪多，一人吃一小盘就够 五花肉丝

我新婚，年初一长辈要给压岁钱。早起拜年，婆婆给我压岁钱时我就装作推辞说：“不要。”然后顺势推了一下，想不到居然把婆婆推倒在地上了，半天都没爬起来。过了一会儿，老婆婆站起来拍拍身上的土，说：“职业病，没办法，吓着了吧？”这怕是碰瓷碰多了。

一位时间管理专家举办了一场讲座，教大家如何高效利用时间。讲座进行到一半时，他问观众：“你们知道如何节省时间吗？”一位观众举手回答：“我知道！我每次煮面条的时候，都会同时刷牙。”专家点点头：“不错，这确实是个好方法。还有谁有其他的时间管理技巧？”另一位观众站起来说：“我每次等电梯的时候，都会做几个深蹲。”专家笑了笑：“很好，充分利用碎片时间。还有吗？”这时，坐在后排的一位男士举手说：“我每次约会的时候，都会带上我的工作报告。”专家愣了一下，问：“这……这也能节省时间？”男士点点头：“当然，这样当我女朋友生气的时候，我就可以说：‘亲爱的，我得先处理一下工作。’然后趁机溜走。”全场观众：“……”专家...

早上儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？我问为什么？天天接你不是为了让你轻松点儿吗？儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛？让我看着玩儿吗？”

一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”男：“……亲…亲自送你回家。”

往年过年回家时，每次被亲戚说该嫁人了，要给我介绍对象这个问题。我都用一句话堵回去：“没我爸好的男人，我看不上。”当着我爸面，他们不可能跟我说介绍的这个小伙子比你爸强。然后我爸爸就十分感动，往我卡里打了好多钱……哈哈！

今天，去单位上班，洗手间换了一位大爷在打扫。上午10点想去厕所，老远看见大爷在洗手间门口前一张桌子旁休息。正要往洗手间进，大爷忽然喊：你的证件，过来登记一下。我忽然愣了就说：我没得证件，不登记就不让进去了吗？大爷一拍脑门说：忘了，以前看大门的，习惯了。

有一天我去买西瓜，老板问我要切两半还是切四半。我想了想：“切两半吧，四半我吃不完。”

表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草，对象不在身边找！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

妈妈今天给我打电话：“你表弟今天带了个漂亮的女朋友回老家，你什么时候也带个女朋友回家，让我和你爸风光一下？”没办法，我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈脸都绿了：“这不是你表弟那个女朋友吗？”我去！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友啊！

我叔叔花了70万现金，娶了一个刚毕业的女生，结婚一个月就传出好消息，婶子怀孕了，6个月后孩子出生了，亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，11岁的表弟突然来了一句:“我记得怀孕十个月才生孩子，为什么她6个月就生了？”婶子尴尬了一下，解释道:“现在的孩子都早熟，跟你一样！”

老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”老婆：“具体说说。”老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”老婆：“女人呢?”老公：“最怕男人没钱。”

媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿？

陪老婆去看肛肠科医生。医生问："你的大便规律吗？""很规律，每天早上八点钟准时大便。""那你还有什么问题？""问题是，我每天早上九点钟才起床。"医生："……" 

老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。”办公室里鸦雀无声……

惊闻我今天回老家，全家人开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏＂我对象还没离婚＂，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功~！

因为长得太漂亮，身材太好，小姨子相亲屡战屡败，一直嫁不出去。老婆陪小姨子去相亲又不成，一问老婆原因才知，对方竟然嫌弃小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。唉，这也是理由？老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？

和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。下班了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！”尼吗，整条街的人都向我们看过来了！